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離婚會影響孩子什么(2)

來源:人民公社 2018-05-22 18:08:19

說兩句



  我們不要低估孩子理解生活的能力。父母不選擇拼命(甚至是通過作假的方式)營造一個和睦無缺的環境,才是對孩子負責。生活是復雜的,男女感情也是復雜的,這并沒有一種標準單一的模式,對此,孩子完全有理解的悟性,這是每個生命天生的力量,因為這樣的生活才是真實的。

  父母不得不分手,盡管顯示了生活的某種不如意,但也是孩子理解真實生活的重要時機。如果父母在這個過程中是平和、豁達、自信的,孩子就會體現出極高的理解力和接受力。

  當我說要寫一篇關于離婚的文章,需要一些親身案例時,一些網友分享了他們對父母離婚的開明心態。

  一位網友說:“初中時父母離婚,之后跟著媽媽生活,沒有什么負面影響,感覺父母只是選擇自己要過的人生。看到他們的經歷,我就覺得,一定要跟愛的人在一起,即便不愛了也希望好來好去。”

  我問:“父母在分手這件事上是否處理得比較得當?沒有太失態過?”

  她回答:“對,沒見過他們吵架,之后也沒聽過他們相互抱怨,所以覺得不是一件很壞的事。我表妹父母也是離婚,當時她年紀更小,因為我是'過來人',就去問她的感受,小表妹表現得更豁達,表示完全尊重父母的決定。”

  另一位網友說:“父母在我幼兒園時期離婚,之后跟隨父親生活成長,節假日或寒暑假會跟隨母親一起生活。因為所居城市并不大,所以即便不是節假日,周末有時也會和母親一起出來逛街吃飯等。我個人目前工作兩年,單身狀態,談過戀愛,對戀愛和婚姻都無排斥或者陰影。對我來說,父母離婚并沒有多少負面影響,這還是保守的說法,我很想說父母離婚其實挺好的,因為本不合適的兩個人勉強在一起只會更不幸福。”

  這位網友更是耐心地列舉了身邊幾個單親小伙伴的故事,認真地說:“我覺得父母是什么樣的人,才是對孩子最大的影響。離婚不過是一次失誤,跌倒了再站起來。我這些同學的父母大多都有著穩定的工作、正常的社會關系,私人生活也無不良嗜好。我的父母和我這些朋友的父母幾乎從來不去指責離異的另一半,也不特殊對待我們,所以我們這些孩子也就按部就班地成長,并沒有因為離異或單親就有了特殊變化。”

  原來孩子并沒有那么脆弱,很多孩子都理解并支持父母的離婚決定。當然,從他們的敘述當中也可以看出,他們一定在之前就擁有足夠的愛和安全感,并不擔心離婚會改變父母對他們的意義。

  還有一位網友提醒我:“如果你要寫離婚,奧巴馬的父母就是一個很好的例子哦。”我去查了奧巴馬的故事,果然他有一個了不起的母親:奧巴馬的母親在20世紀60年代就敢和一個黑人(也就是奧巴馬的父親)結婚、懷孕、生子。三年后,老奧巴馬要回到祖國肯尼亞,兩人離婚。在奧巴馬的成長過程中,他的母親和祖父母,從未對“拋妻棄子”的老奧巴馬有任何微詞,而總是極力贊揚他的父親“聰明、幽默、自信”、“你的爸爸能夠應付任何情況,讓每個人都喜歡上他”、“你的爸爸為自己是黑人而感到自豪”。這種對孩子父親的肯定,鼓勵孩子與父親建立親密關系,對奧巴馬建立自我身份認同和自信,無疑是最重要的精神財富。

  孩子不需要完美無缺的父母

  當我們說育兒時,我感覺我們常常忽視“生命教育”,我們并沒有把孩子當作一個潛力無限的生命。許多父母整天看育兒經,卻逃避自己的問題,讓自己的生活陷入停滯、呆板和狹隘。生命的成長不是學習加減乘除和微積分,而是要去學習“活著”這件事。生活不是一個人造玻璃罩,生活是波瀾壯闊的。

  一個生命活著,有許多重要的內容等著他去發掘:如何獲得生存的資本,如何辨別美好的事物,如何應對常見的挫折,如何處理細膩的感情,如何調理變動的情緒,如何發現活著的樂趣,如何認識真實的自我……這些才是生活的本質。就像魚每時每刻都在水中,父母也是以每時每刻的言行,在告訴孩子以怎樣的態度和方法去投入生活。

  在處理離婚這件事時,有的父母展現了可貴的氣度、智慧和真誠,這對孩子是最好的情感啟蒙。

  孩子并不需要完美無缺的生活,也不需要完美無缺的父母,孩子的潛力是驚人的,孩子可能會看到你的低谷,可能也會傷心和難過,但只要身為父母的你總能不敷衍自己的情感和生活,孩子就會更理解熱愛生活和尊重感情的含義。

  為人父母,最重要的功課,還是要回歸到自己身上

  有許多家庭認為,為孩子好的底線就是“不能離婚”,他們認為只要有婚姻的形式,就是對孩子的保護。這也是太低估孩子的情感需求了。

  如果夫妻關系長期冷漠、緊張、尖銳、充滿敵意,雙方也缺乏改善的動力,那么,“不離婚”就只是將孩子囚禁在一個冰冷、恐懼、荒謬、搖搖欲墜的環境里。

  離婚處理不當對孩子的傷害,與不離婚但夫妻感情糟糕對孩子的傷害,是同等級別的。這種確切的傷害,在很多人的成長經歷中都被證實著,看一下大家發給我的真實案例:

  A說:我爸媽離婚的時候,我一點感覺都沒有,他們五天一大吵,兩天一小吵,全不會在乎我的感受,還不如離婚。后來,幸好他們離婚了,不要覺得我無情。

  B說:雖然是長大了才離婚,但是貫穿童年的爭吵讓我習慣去逃避,不聽,不想,不看,可是到頭來還對我說我們對你好,熬到你長大才離婚,殊不知,我的心早已經被傷透。

  C說:說實話,我巴不得他們早點離,大約小學時候就已經挺貌合神離的了。互相折磨,一個不顧家,另一個怨懣中扭曲自己。分不出精神來關心教育孩子,控制不了伴侶就嘗試控制孩子,孩子也不受控制就封閉自己,早就從心理上不要孩子了。

  D說:從小我爸就對我媽很冷淡,我媽總說為了我才不離婚,這讓我很痛苦,好像很對不起她,長大后,我勸我媽離婚,她還是離不了,我才知道,我不是原因。

  貌合神離的婚姻,虛偽空洞的感情,只會讓孩子看到對生活的將就和敷衍,體會到情感上的無奈與無力,養成逃避真正問題的習慣。因此,不必輕易揮舞道德大棒敲向離婚的夫妻。離婚的,未必就不愛自己和孩子;從不離婚的,也不一定就愛自己和孩子。為人父母,最重要的功課,還是要回歸到自己身上啊。

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