前日有位事業有成、憂心忡忡的爸爸找到我說：“劉老師，有件事您一定要幫幫我！”我很納悶這位爸爸沉重的語氣。問：“什么事讓你這么沮喪？”這位爸爸便向我滔滔不絕地描述了發生在他的家庭和孩子身上的事情。

這位爸爸是某集團公司老板（不是土豪，有高學歷，素質好），正值壯年，事業做的風生水起，在孩子兩歲半的時候與妻子離婚，然后又迅速再婚。一方面是生意太忙，另一方面又有了自己的新家庭，從此以后就很少與前妻往來，母子倆的生活費都是通過銀行轉的，從不見面交付，這樣孩子也幾乎見不到爸爸的面兒。兩年后，也就是孩子4歲半的時候，這位爸爸再婚后一直沒有自己的孩子，于是便想起自己的這個兒子，便打算在休假期間單獨帶兒子到國外去旅游，讓孩子見見世面，加深與孩子的感情。

父子倆上路了，煩惱也跟著上路了。兩周的相處，爸爸發現孩子一路上乖巧、懂事的嚇人，完全沒有小孩子的那種調皮、任性、活潑，一路上與爸爸形影不離，爸爸喜歡什么他就做什么，爸爸不喜歡的事情，他就很懂事地遠離。一開始爸爸很開心，感覺自己的這個兒子怎么這么懂事，后來就開心不起來了。

因為這位爸爸發現自己的這個兒子沒有快樂的能力，任何有趣的現象、任何玩具、任何食物。。。都引不起兒子的興趣，仿佛孩子的興趣就是讓爸爸高興。看到孩子的這種心態，爸爸的心就開始沉重起來，而且越來越害怕，替孩子的未來深深地擔憂，于是就有了開始的一幕，這位爸爸心情沉重地來找我了。

孩子為什么會成為今天的這個樣子，還得從父母離婚開始說起。父母離婚后，這個孩子才2歲半，在孩子自我意識覺醒和性格形成的關鍵時期，都是媽媽單獨陪伴，媽媽整天一副自哀自憐的可憐相，深深刺痛了幼小的孩子，孩子感覺媽媽不高興是因為自己不乖，因此心存內疚。如果自己每天高高興興地要這要那會傷害媽媽，漸漸地孩子便把自己的快樂壓抑下去，取而代之的是討好媽媽，哄媽媽開心，母子倆就形成了這樣一種動態平衡。

從孩子媽媽那兒聽到的一個例子很能說明問題。

在孩子三歲的時候，一天母子二人去超市買東西，兒子看見一個深綠色的大坦克玩具，很想要，就嚷著要媽媽買，賴在玩具攤不走，媽媽說：“家里有那么多的玩具，不能再買了，再說我也沒有那么多錢給你買。。。”媽媽話沒有說完，就想起自己離婚的處境，就突然當著孩子的面哭了，媽媽這一哭，嚇住了孩子，孩子趕緊爬起來擦干眼淚，安慰媽媽說：“媽媽，我不要那個坦克了，我乖，你不哭了”孩子很內疚，在他幼小的心理認為是自己的行為導致了媽媽傷心，所以孩子愿意壓抑自己的欲望來滿足媽媽，讓媽媽開心。

事實上，這位媽媽哭泣是因為這位媽媽自離婚后，就再也沒有去工作，母子倆的生活全靠孩子爸爸每月給的生活費來維持，一遇到孩子要買這買那的時候，這位媽媽就會聯想起自己沒有離婚時的生活狀態，想買啥就買啥，可是現在不能過這樣的生活了，于是就哭了。可是媽媽這種可憐相，被孩子看見，以為是自己想要獲得快樂的欲望太多，讓媽媽傷心，心存內疚，于是孩子反而變成了大人來照顧媽媽的情緒。裝可憐的媽媽，利用孩子的內疚感來控制孩子的行為，久而久之讓孩子失去了享受快樂的能力。

無獨有偶，一位幼兒園老師對我說她班上的一個5歲男孩，對女性特別痛恨，問這個孩子為什么這樣，孩子說：“爸爸太可憐了，媽媽不要我們了，女人沒有一個好東西！”

幼小的孩子為什么會說這樣的話呢？進一步了解發現，這位爸爸與孩子媽媽一起畢業于名校，但是生性懶散，性格脆弱，不求上進，缺乏自律，逐漸被生活所淘汰，而孩子的媽媽在外企做到了高管，并且被派到了國外工作，自然他們也就離了婚。本來孩子的奶奶與他們父子一起住，但是受不了兒子的這些自暴自棄的惡習，奶奶也被氣會鄉下老家了。爸爸喝醉酒后經常在孩子面前哭泣，身邊的女人（媽媽、奶奶）都離開了爸爸，幼小的孩子便開始同期爸爸，討好爸爸，想方設法讓爸爸開心，因而孩子的人生觀就開始扭曲，最后會導致孩子放棄捕捉幸福的能力。

所以不快樂的父母們，請不要在孩子面前表現出來，更不能在孩子面前裝可憐，不要低估了幼小的孩子，他們能極其敏銳的感受到這種氣場，因而開始自責、內疚，認為都是自己不夠好惹媽媽或爸爸不開心，孩子自然會放棄自己的喜歡來討好父母。隨著孩子的長大，就逐漸失去了自我、失去了個性、失去了享受幸福的能力，在這些孩子的生活中，認為快樂就是讓別人高興，為別人而活。甚至在選擇工作、結婚生子方面都要以父母高興為基準。

家長朋友們，想讓您的孩子有這樣的人生嗎？如果不想，那么現在就別在孩子面前裝可憐了，把樂觀、積極、自律、勤奮的一面展現給孩子，您的孩子自然會有一個屬于自己的快樂人生。

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