黑幼龍先生素有“華文卡內基之父”美譽，他認為自己人生最大的成功不在于自己所取得的名望、地位和金錢，而在于自己用“慢養”的方法，教育出4名優秀的孩子。

　　本文摘錄了父母親教養孩子的感受，以及孩子們暢談成長心路。從他們的敘述中，讀者能體會到一種和諧家庭的凝聚力，以及他們每個人所具備的積極、樂觀的生活態度。

　　父母的魔法棒——贊美的力量

　　記得我們住在美國的時候有個鄰居，在他的兒子溜滑板經過我們面前時他對我說：“這家伙真棒！讓我引以為榮！”我知道他是故意說給兒子聽的，因為他的兒子剛通過童子軍的甄試，所以他就當著我們的面來贊美兒子。這讓我心里非常感慨，因為我雖然很希望也能這樣對待自己的孩子，但比起我的媽媽、比起這位外國鄰居，我真的還做得不夠多，做得不夠好！

　　有一年，立國的一個同學住在阿拉斯加，他的父親在當地做醫生，所以暑假就約立國和剛上大學的立行去那里玩，這一趟旅游對兩兄弟來說是很棒的經驗，因為他們到了好多一般觀光客不會去的地方。這位同學的爸爸帶著他們四處探索、釣魚，還告訴他們阿拉斯加有種特別的老鷹，一次會生3個蛋，但存活率不高，所以他們會協助孵化等精彩的故事，而在這趟旅行結束，立國和立行準備回家時，這位同學的爸爸把他們叫來，告訴他們：“你們回去跟父母說，他們很會教養小孩！”而兩兄弟回來也真的跟我說了，那時我真的覺得很棒。雖然他是要孩子傳話給我，事實上卻是利用機會贊美我的小孩。

　　老大立言從小學一年級開始就很喜歡寫作，文筆非常好。在美國念國中二年級的時候，立言寫了一篇批評臺灣教育制度的文章，投稿到《中國時報》，內容鏗鏘有力，結果刊登出來了。很多人看到了以為是我幫他捉刀代寫的。

　　那天在家里我就當玩笑話說給大家聽，只有我媽媽不動聲色看完黑立言的那篇文章后，她眼睛抬也不抬冷冷地說：“屁！還你捉刀呢，你根本寫不到這么好！”當時黑立言也在場，奶奶的這個贊美對他來說是很大的鼓勵，對孩子的自信更有具體的幫助。以后黑立言在工作或演講的時候，他都會提到當年奶奶說的這句話，因為奶奶的鼓勵和贊美對他有很大的影響。

　　贊美，真的可以鼓勵并且激發一個人的潛力，不但可以讓他把工作完成，甚至做得更好，這可是千真萬確的。我在六七歲剛懂事的時候，爸爸擔任空軍基地的電臺臺長，是整個空軍基地級別最高的軍官，那時候只有他有吉普車，車子開到街上大家都認識他，也因此我就得到很多的注意力。

　　得到注意力的好處是，會因為有激勵的力量想去做很多的事情，反之有時候沒有激勵的力量，會讓人什么都不想做。

　　這就是老師和父母手中擁有的“魔法棒”！只要父母跟孩子說：“哇，你真的好棒！”短短一句話，可能就改變他的一生。

　　獨特性：孩子最大的財富

　　有篇文章寫道，美國和歐洲的教育家聚在一起，歐洲教育家認為美國的教育就像是在挖礦，把孩子切、割、磨變成一個寶石，就像許多拿到諾貝爾獎的杰出學者一樣。而歐洲的教育就像種花，教育人員做的是澆水、加肥料，讓種子變成它本來的樣子，無論是玫瑰、康乃馨、山茶花，他們都會細心呵護，讓每一株花朵都有自己獨特的模樣。這讓我想到臺灣的教育，不是挖礦也不是種花，而是塑料工廠里的模具成型，要求個個都一模一樣。

　　教養小孩，學校雖然有責任，但父母的責任更為重大，很多父母希望自己的小孩跟別的小孩一樣，或是希望自己的小孩和自己當年一樣；我發現當我對孩子發脾氣的時候，其實原因往往是生氣他們沒有照我的話做，沒有跟我一樣。如果我們可以尊重每一個小孩，像種花一樣讓他們自然長大，尊重小孩，不要讓他們成為自己或別人的復制品，那父母也應該很欣慰了。

　　反觀臺灣，父母總是直接命令小孩，“你去做功課！”“你不能看電視！”“趕快洗澡！”“不要再上網了！”但我們可以把命令句改成一些疑問句。如果孩子老是黏在電視機前，或許我們可以這么跟他溝通：“我們吃飯要選有營養的食物，你現在已經看一個小時電視了，你覺得什么電視節目是有營養的呢？你覺得你應該看哪些頻道呢？”

　　問孩子問題可以讓他們思考，并引導他們自己找到對的答案，如果可以給孩子多一些思考空間，親子互動關系也會完全不同！

　　啟發孩子勇于選擇的智慧

　　我聽過一段非常有哲理的話：我們究竟應該如何教育小孩？你希望小孩長大后成為什么樣的人，那你現在就朝那個方向來教養你的小孩。

　　例如說你希望孩子長大后是一個服從、聽命、說一不二的人，那你現在就可以用嚴格的軍事方式來教育你的小孩；日本、德國在第二次世界大戰期間成長起來的很多小孩，都是非常服從命令的小孩，這也是日本、德國當年變成軍國主義的原因之一。有那么多人擁護希特勒，一聲令下，這些年輕人愿意為了軍令上戰場殺人，侵略其他的國家，其實這都和父母及學校的教育有關。

　　可是如果你希望自己的小孩長大后擁有一個自由的靈魂，那么你可能就要放棄很多世俗的標準，穿什么、吃什么、做什么都不要管他，讓他完全自由，這就像20世紀六、七十年代的嬉皮士。

　　但如果你希望自己的小孩未來有責任感，對自己的行為負責的話，那么我們必須給他機會，讓他去思考、作決定，并有機會為自己的決定負責。我們希望孩子能有自由的思想，也能有冒險精神，但也要為自己做的事情負責，我們不是放任不管，也不要求孩子百分之百地服從。

　　有一個故事說，一個3歲的女孩子，她要上幼兒園的小班，第一天上學的時候，小女孩穿好衣服出來，爸爸一看馬上就想說：“哇，你趕快回去換衣服。怎么穿得亂七八糟的！”原來她不但穿了長褲也穿了裙子，里面衣服的袖子比外套還長，顏色也搭配得很奇怪。這時媽媽比較沉著，她示意爸爸先不要說話，這時娃娃車也來了，媽媽讓她先上學去了。

　　結果下課回來，小女孩就跟媽媽說：“都是你，你害我在學校被大家取笑。”媽媽這時候就趁機跟她說：“我有沒有教過你怎么穿衣服呢？有沒有說過穿了裙子就不要穿褲子呢？”小女孩點點頭，媽媽又說：“那你今天怎么讓自己穿成這樣呢？”經過這樣的溝通，小女孩就聽進去了。

　　我覺得這個媽媽很厲害，她愿意放手讓女兒去犯一次錯誤，雖然女兒被同學取笑，但媽媽借此來教孩子應該為自己的行為負責；想想看，如果爸爸叫女兒當場就換掉衣服，那么小女孩可能到大班還學不會要為自己的行為負責，因為是爸爸叫她換衣服的，不是她自己了解為什么要換衣服。

　　也許有人會說，3歲的小朋友還小沒關系，但長大后可不能這樣讓孩子用犯錯來學習負責。我想跟大家說另一個例子，是18歲的女孩想去參加舞會。她問爸爸：“我想參加舞會，可以嗎？”爸爸本來想直接告訴她可以或不可以，但當下念頭一轉，爸爸說：“你說呢？你覺得可不可以？”女兒愣了一下，開始估算自己的功課還有多少沒寫，考試會不會受到影響，然后告訴爸爸說。她可以參加舞會，接著她又問爸爸：“那我幾點回家？”爸爸本來要脫口而出說11點前一定要回家，不過他忍了下來，又反問女兒：“你說你幾點回家？”女兒又開始估算，舞會結束的時間、要搭誰的車、要先送誰回家……最后她跟父親說：“我11：30可以回家。”父親笑笑說：“好，那你就11：30回家。”這時女兒覺得爸爸不太對勁，跟平常不一樣，又接著問：“那如果我11：30還不回家呢？”這時父女倆相視而笑，因為他們都知道，女兒會為自己作的決定負責。

　　家是愛，愛是慢慢“養”出來的

　　家其實是一個城堡，雖然這是大家都知道的陳詞濫調，但要讓孩子覺得家永遠在那里：他高興的時候，想要回家分享；難過挫折的時候，他在家里可以找到安慰和支持。

　　要讓家真的成為孩子們心中的城堡，對孩子必須完全地信任與公平地對待，在愛的基礎上對事不對人和他們溝通，這樣的家才會變成“+”，家也才能為孩子的人生加分。

　　當年我們往返美國和臺灣兩地時，孩子們在美國必須要打理自己的生活，我們就把整個銀行賬戶交給他們，讓他們自己管理賬戶，自己繳房貸、水電等所有費用。

　　有親戚知道這件事情，覺得匪夷所思，問我們怎么敢把存有一大筆錢及生活費的賬戶，交給孩子自己管理？但我從來不覺得他們會是做壞事的孩子，所以也從來沒有不相信他們的念頭。

　　要共同打造一個溫暖的家，父母和孩子一定要多談話，而且是像朋友般談天說地，把一天當中的特別心得做一個分享(工作上碰到什么事？今天碰到什么困難？)，而不是像老師般訓話(功課做了沒？今天考幾分？)，否則這樣只是慢慢地把孩子往城堡外面推。我們在美國的日子真的很辛苦，所以有時候下班回家我也會跟孩子說，我在藥房里頭工作，最害怕的就是接電話，因為當時英文還不是很好，藥房責任很重，萬一聽錯給錯藥就不得了了。

　　因為我自己愿意和孩子說我自己的感覺、自己的情緒，所以孩子有話也愿意跟我們說，親子間的親密關系其實需要彼此間打開心門，說說心里真正的話。

　　父母們給孩子愛的時候，應該想想：你給孩子的是控制、傷害，還是真正無怨無悔的愛？真正的愛不自私，真正的愛是站在孩子的立場，為他們著想，真正的愛是給他們空間，永遠在他們心中點著一盞燈，隨時歡迎孩子回來。

　　黑立行結婚的時候，在斯坦福大學的教堂。那一天教堂里面坐滿了前來祝福的親朋好友，大哥黑立言和姐姐黑立琍分別為新人念了一段《圣經》，許多親友說在婚禮上可以感覺我們一家人的情感有多濃，覺得很感動。

　　回到臺灣我們宴請故鄉的親友，我在致辭的時候安排播放電影《屋頂上的提琴手》的主題曲：“日出，日落；日出，日落。”

　　在悠揚的音樂中，我細細敘述對新人的祝福，也希望黑家這份親子之間的愛，這份慢慢“養”出來的愛，能夠永遠傳承下去！
 

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