無私與自私

　　這也許就是麗齊那樣的病人最終會出現(xiàn)在心理醫(yī)生面前的原因。

　　“即便擁有世界上最優(yōu)秀的父母，你還是會經(jīng)歷不那么開心的時光，”洛杉磯家庭心理師杰夫·布盧姆說，“一個孩子應(yīng)該體驗正常的焦慮，才會有適應(yīng)性。如果我們希望孩子長大后更加獨(dú)立，就應(yīng)該每天為他們將來的離開做好準(zhǔn)備。”

　　一個莫大的“如果”。

　　布盧姆相信，我們很多人根本舍不得孩子離開，因為我們依賴他們來填補(bǔ)自己生活中的感情空洞。

　　不錯，我們在孩子身上付出了無數(shù)時間、精力和財富，但那是為了誰？

　　“我們把自己的需要和孩子的需要混淆了，并認(rèn)為這是最佳育兒之道，”布盧姆說著嘆了一口氣。

　　我問他為什么嘆氣，他解釋道，“目睹這種現(xiàn)象令人傷感。我曾無數(shù)次告訴家長，他們因為自身的心理問題而在孩子的感受上投入過多關(guān)注。如果一個心理醫(yī)生告訴你——你需要在孩子身上少花精力的話，你應(yīng)該知道問題已經(jīng)很嚴(yán)重了！”

　　去年十月，在為《紐約時報雜志》撰寫的一篇文章中，路易斯安那州一名媽媽瑞內(nèi)·巴徹描述了送女兒去美國東北部上大學(xué)后她的空虛感。

　　巴徹本來想從其他身為人母的朋友那里得到一些安慰，沒想到人家正忙著給孩子的大學(xué)宿舍買冰箱，或者沖回家?guī)椭�中學(xué)生孩子關(guān)電腦。

　　于是巴徹也不時去女兒宿舍，找各種借口挑剔女兒的寓友，以幫忙搬家為由待上很久，開始她辯解說是為了女兒好，但最終承認(rèn)：“人家所說的‘直升機(jī)父母’就是我這種人。”

　　巴徹這樣的媽媽并不罕見。

　　莫格爾說，每年開學(xué)時，父母們賴在校園里不走，大學(xué)管理者不得不動用各種招數(shù)“驅(qū)趕”新生父母。

　　芝加哥大學(xué)在開學(xué)典禮結(jié)尾時加了一曲風(fēng)笛演奏——第一曲帶領(lǐng)新生到下一個活動場合，第二曲意在把家長從孩子身邊趕開。

　　佛蒙特大學(xué)聘用了“家長驅(qū)逐員”，專門負(fù)責(zé)把緊跟不放的家長擋在門外。

　　很多學(xué)校還指定了非正式的“家長接待院長”，專門對付難纏的成年人。

　　近幾年有很多文章探討為什么那么多二十幾歲的年輕人拒絕長大，但問題往往不在于孩子拒絕分離和個體化，而在于父母阻撓他們這樣做。

　　“被愛和被時時監(jiān)控之間是有區(qū)別的，”丹·肯德隆說。他承認(rèn)甚至連他自己都在糾結(jié)當(dāng)中。“我馬上就變成空巢家長了，”他說。“有時我都想把孩子的大學(xué)申請表給燒了，這樣我就有人陪伴了。

　　我們的社區(qū)比以前小了——我們成年后幾乎與世隔絕，更多的人離婚——我們真心想與孩子相處更多時光。我們渴望甚至有賴于他們把我們當(dāng)成知己，而不是僅僅要他們感念我們。

　　我們每天和孩子互發(fā)多條短信，如果錯過了短信就會悵然若失。所以當(dāng)孩子為小事求我們幫忙時，我們不但不生氣，反而鼓勵他們這樣做。”

　　繁忙的工作加劇了這種現(xiàn)象。

　　“如果你每天只能跟孩子相處20分鐘的話，”肯德隆問，“你是想因為他沒收拾好房間而跟他拌嘴、讓他生氣呢，還是一起玩兒個游戲？

　　我們不再給孩子立規(guī)矩了，因為我們想讓我們的孩子時刻喜歡我們，盡管有時侯讓他們受不了我們其實(shí)對他們來說更健康。”

　　肯德隆還觀察到，由于我們比祖輩生的孩子更少，每個孩子都變得更加珍貴。與此同時，我們從孩子身上索求的也更多——更多陪伴，更多成就，更多幸福，在此過程中，無私（讓孩子幸福）與自私（讓我們自己高興）界限越來越模糊。

　　“我們希望孩子過著我們心目中的幸福生活———做一個幸福的銀行家，幸福的外科醫(yī)生，”巴里·施瓦茲說，盡管那些職業(yè)“不一定讓人幸福”。

　　至少對于一部分父母來說，如果孩子在沃爾瑪當(dāng)收銀員，他們不會那么高興，哪怕孩子臉上每天都掛著笑容。

　　“他們高興，但我們不高興。”施瓦茲說，“盡管我們說對孩子最大的期望就是他們幸福，我們會竭盡所能幫他們獲得幸福，但父母的幸福該終于何處，孩子的幸福該始于何處，我們并不清楚。”

　　施瓦茲的話令我回憶起和一名夏令營營長的對話。

　　她當(dāng)時在對我介紹我兒子那個年齡組的活動，當(dāng)說到籃球、T-ball、足球等時，她飛快地說，“當(dāng)然都是非競賽性的，我們不鼓勵競賽。”

　　我忍不住笑起來，競賽原來是洪水猛獸啊，孩子們避之惟恐不及。從心理分析的角度看，這是不是家長們化解自己競爭天性的手段呢？

　　我們采納的其實(shí)是“魚和熊掌兼得”的態(tài)度：既渴望孩子取得高成就，同時又不要他們付出取得那種成就所必須的犧牲和掙扎。

　　溫迪·莫格爾說，在她接觸的家長中，有不少人為了孩子能在家庭作業(yè)上多花時間，連最基本簡單的家務(wù)事都不讓孩子做。

　　這些家長到底是太放縱了（不用做家務(wù)），還是太狠心了（教導(dǎo)孩子好成績比做一名負(fù)責(zé)任的家庭成員更重要）？

　　莫格爾和肯德隆同意，無論表面形式如何——偏執(zhí)于快樂還是偏執(zhí)于成就——家長的過分投入都是在制造自戀的一代，這對我們的孩子來說是傷害。

　　選擇與安全感

　　諷刺的是，在很大程度上，自信與一個人將來會否開心關(guān)系不大，特別是當(dāng)自信心來自不停的寬容和表揚(yáng)，而不是來自真正的成就時。

　　瓊·圖文齊說，研究表明，能預(yù)示一個人將來是否充實(shí)和成功的是堅定性、適應(yīng)性和接受現(xiàn)實(shí)檢驗的能力，具備了這些品性，人們才能順利過日子。

　　但是現(xiàn)在，很多孩子沒有機(jī)會學(xué)習(xí)這些品性。

　　幼兒園老師簡對此深有感受，她舉例說，一位母親送孩子來上學(xué)，她忙著簽到時，孩子跑到一邊玩，跟另一個孩子發(fā)生了沖突。她的孩子先拿到了卡車，但另一個孩子把它搶走了。

　　兩人爭吵了一會兒，那個孩子拿了一輛舊卡車扔給她的孩子。她的孩子看到取勝無望，也就接受了這種安排。

　　但媽媽不干了，跑過去講道理，說“這不公平”，要求那個孩子把卡車還回來。

　　“你看，孩子本來沒事了，她的孩子很有適應(yīng)性，但她破壞了這一切。我們的確教孩子不要搶玩具，但這種事時有發(fā)生，孩子需要學(xué)會自己解決問題。”

　　另外一位從教17年的幼兒園老師則說，這些年來，父母越來越多地干涉到孩子的成長之路。“入學(xué)之后，孩子會意識到自己不是世界的中心，這對他們來說是有好處的。

　　“因為在某些時候，別人的感受的確比他們的更重要。”這位老師還說，還有很多父母，自以為設(shè)定了限制，事實(shí)上卻沒有。

　　當(dāng)孩子纏著要買冰淇淋，家長先是拒絕，幾經(jīng)談判后卻讓了步。“每年都有家長找到我，問‘為什么孩子不聽我的話？為什么她不能接受拒絕？’我會說，‘孩子之所以不能接受拒絕，是因為你們從來不拒絕。’”

　　巴里·施瓦茲認(rèn)為，那些充滿愛意的父母每天給孩子很多選擇，結(jié)果卻出乎意料。“我們這個時代的理念是：有選擇是好的，選擇越多越好，”他說，“但這不是事實(shí)。”

　　當(dāng)選擇更少時，孩子更有安全感，更不焦慮。較少的選擇幫助他們專注于某事，這正是日后生活所需要的。

　　研究顯示，專注于某項工作給人更大滿足感，那些總是面對很多選擇的人常常落在后面，”施瓦茲告訴我，“我的意思不是說別讓孩子嘗試各種興趣或者活動，而是應(yīng)該理性地給予他們選擇。

　　很多父母告訴孩子，‘你可以做任何想做的事，可以隨時退出，如果不是百分之百感興趣，可以去嘗試其他。’那么，當(dāng)他們長大后以同樣的方式生活，有什么好奇怪的呢？”

　　他在斯莫沃斯大學(xué)畢業(yè)班的學(xué)生身上看到了同樣的現(xiàn)象。“他們不能忍受這樣的想法：選擇一種興趣或者機(jī)會就要放棄其他，所以他們花費(fèi)多年，希望能找到完美答案。他們沒弄明白，他們應(yīng)該尋找‘過得去’的答案，而不是完美答案。”

　　而當(dāng)我們給孩子提供無數(shù)選擇的同時，就向他們傳達(dá)了這樣的信息：他們有資格過完美生活。恰如哈佛心理學(xué)家丹·肯德隆所言：“當(dāng)他們感覺不爽，就會有另外一種選擇擺在面前。”

　　莫吉爾說得更坦率：父母用豐富的選擇造就了焦慮而又有優(yōu)越感的孩子，她稱之為“殘廢的皇族”。

　　作為一名母親，我對此再熟悉不過。

　　我從來不對兒子說：“這是你的烤奶酪三明治，”而是說：“你想吃烤奶酪還是魚條？”周六我會說，“你想去公園還是去沙灘？”

　　和許多父母一樣，我一直以為給孩子多種選擇可以培養(yǎng)他們的力量感，讓他們覺得自己更有控制力。但施瓦茲的研究表明，太多選擇可能會使人更加沮喪，更加失去控制。

　　這是可以理解的。我還記得自己那天走進(jìn)書店，看見那么多育兒書籍時，所感受到的壓迫感和焦慮感。如果選擇不是那么多，事情將變得更加簡單———特別是在根本沒有完美育兒法的情況下。

　　父母的焦慮之下潛藏著一種信仰，那就是：如果我們做對了，孩子不僅會成長為快樂的大人，而且會成為讓我們快樂的成年人。這是一種誤會，養(yǎng)育雖然重要，卻不能勝過天性，而且不同的養(yǎng)育方式適用于不同的孩子。

　　我們可以讓孩子接觸藝術(shù)，但不能教給他們創(chuàng)意；我們可以保護(hù)他們免受下流同窗、糟糕成績等各種因素的傷害，但在人生中他們總會遇到不快。

　　事實(shí)上，在不遺余力為他們提供完美童年的時候，我們讓孩子的成長變得更加艱難。

　　就像溫迪·莫吉爾說的：“孩子不是我們的作品。”

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